Politisk chefredaktör på Barometern är helt från vettet

Följande alster i Barometern (Kalmar) är den mest smaklösa Ledare i en tidning ni någonsin kommer att få ta del av. Men först Thoralf Alfsson:

Tidningens ledarredaktion kan efter detta inte längre kalla sig seriös!

Den nye politiske chefredaktören Ulf Wickbom ägnar hela ledarsidan åt den mest fördomsfulla fylleledaren som någonsin skådats i Barometerns historia (finns ännu ej på nätet). Ulf Wickbom som tillträde tjänsten som politisk chefredaktör den 1 maj visar här för första gången upp sig och sin agenda. Att han sedan inte skriver under med sitt eget namn är än mer anmärkningsvärt och visar vilket skitstövel han i praktiken är. Roger Berserque (Bärsärk) tycks i mina ögon framstå som en mycket obildad och okunnig person som dessutom inte gjort sin research innan han sätter sig bakom tangentbordet men det kanske är att ha för stora förväntningar på en oikofob.

Detta är det värsta som jag överhuvudtaget läst svensk ledarsida!

Mer info hos Thoralf Alfssons blogg

Barometerns egna knähundar intervjuade Ulf Wickbom strax innan han tillträde och då lät det enligt följande:

Vad har du för tankar om ditt nya arbete?
– Jag hoppas kunna föra in mer journalistik på ledarsidan, jag har själv en bakgrund som reporter. Dessutom vill jag bredda ledarsidans opinionsinnehåll och väcka debatt bland läsarna.

Vad kommer ledarsidans innehåll att handla om, några exempel?
– Jag vill exempelvis skriva mer med inriktningen regionala beteenden. Varför fungerar saker och ting som de gör i Kalmar och i länet. Sedan hoppas jag att mina texter kommer att locka till både eftertanke och diskussion.

Hur vill du skriva som politisk redaktör?
– Jag vill både ordna och provocera. Jag vill skriva på ett sätt som utmanar läsarnas tänkande. Det är faktiskt så att utvecklingen i samhället aldrig blir som man tror och förväntar sig.

Vad hoppas du få ut av dina ledartexter?
– Jag hoppas att jag kan bidra till att Kalmar län och regionen får ett större medvetande om sin situation. Man får inte vara nöjd med Ikea och en högskola, det är det många andra platser som också har. Sedan vill jag skapa en levande debatt och på kort sikt naturligtvis bidra till att Reinfeldts regering får fortsätta i fyra år till.

Ledaren

Om inte detta är grovt förtal så vet inte vad. Den här karln kan inte vara vid sina sinnens fulla bruk?  Tilläggas bör att den illustrerande bilden till Ledaren är tagen i samband med en drabbning mellan fotbollshuliganer och polisen, oklart när och var. Ledaren från pappersversionen upplagd på Box.

Här är textversionen. Läs och förfasas över det värsta tänkbara bottennappet alla kategorier.

BREV TILL JIMMIE ÅKESSON

Hej Jimmie Åkesson!

Vi är några glada invandrare, typ valloner, som har läst om dig i tidningarna. För det första: kan en Sverigedemokrat verkligen heta Jimmie? Det är varken svenskt eller demokratiskt. Jag tänker på Jimi Hendrix, som knappast skulle fått sjunga en ton på ert riksmöte. Min brorsa snöar in direkt på Jimmy Hoffa, som brukade ställa sina fackliga motståndare i betongklumpar på Hudson-flodens botten. Vi trodde först att Sverigedemokraterna skulle göra bojstenar av oss också. Vi är ättlingar till valloner, med andra ord ganska typiskt o-svenska, eller hur? Sedan förstod vi att ni bara ville skicka hem oss till ”vårt” land. Problemet i vårt fall är att vårt vallonska hem jämnades med marken redan under 30- åriga kriget. Jag tror inte ens att farmor skulle hitta adressen efter 350 år.

Men nu har vi läst journalisten Niklas Orrenius bok om Sverigedemokraterna. Redan titeln lugnar oss lite. Den är ett citat av en av era pampar: ”Jag är inte rabiat. Jag äter pizza”. Vi äter också pizza. Men vi brukar pilla bort ananasen, eftersom den är ganska osvensk. Brorsan skrapar bort ruccolan också. Själv tycker jag att den ser ut som vanlig svensk maskros. Så här sitter vi några vanliga vallonättlingar i en mellansvensk stad och läser i Orrenius bok: Sverige demokraterna är ett ideologiskt drivet nationalistiskt parti. Sådana partier hade dom på Balkan också, sade min bror. Men bry dig inte om det, Jimmie. Brorsan är född pessimist. Jag läser vidare för honom: ”Det primära målet med Sverigedemokraternas politik är att återupprätta en gemensam nationell identitet.” Brorsan fortsätter med sin eviga pessimism. Det är nog lika bra att hänga med på svensk-köret. Annars står vi med betong runt fötterna på botten av Lillsjön, när Jimmie har tagit makten. Det räcker ju att bli vågmästare, säger han.

Jag försöker förklara, att Sverigedemokraterna har tänkt om. De är inte längre etno-nation-alistiska. De är kultur-nationalistiska. (Orrenius igen, om jag ska vara ärlig). Brorsan börjar läsa Aftonbladets sportbilaga för andra gången. Han är aldrig intresserad av saker som är mer än fem bokstäver långa. Kulturnationalistisk är mer än fem bokstäver redan innan man hunnit halvvägs. Vi pratar ju i varje fall svenska, säger han, vår farfarsfarfar gick på SFI redan på 1830-talet. Jag förklarar, att det nog inte räcker, om Jimmie Åkesson tar makten. Sverigedemo-kraterna vill ha ett helt annat samhälle, ett supernationalistiskt land som bygger på tanken att svensk är det finaste man kan vara. Så skriver i varje fall Niklas Orrenius. Han har haft koll på Jimmie-gänget sedan 2002.
Men, bäste Jimmie, nu vill brorsan och jag få klart besked om två saker. Vad är svenskt? Hur tänker du göra med alla som inte frivilligt utsätter sig för den försvenskningen? Hur mycket betong har ni? Hur många sjöar behövs för att lösa det problemet? Jag tror bara att max 1 200 personer får plats på Lillsjöns botten. Dessutom är betongblandarna tillfälligt slut på byggmarknaden. Kort sagt, oavsett vad man tycker om er politik, så saknar den trovärdighet!

Brorsan har precis slutat läsa Aftonbladets sportbilaga. Han säger att det är svenskt att käka kåldolmar och semlor, fira lucia och gilla kungen. Det har han gjort långt innan Jimmie Åkesson slutade med Pampers.

Men jag smög i väg och kollade lite på google. Det var turkarna som uppfann kåldolmarna! De lurade Karl XII att ta med sig några till Dafgårds, som inte var sena att sno receptet. Tro inte att det är mamma Jenny som har hittat på det. Det är Storkalifen av Konstantinopel som har stått vid grytorna. Semlan verkar vara ett katolskt påhitt. Under fastan gömde papisterna godsaker i en enkel brödbit. De har samma tricks i dag, när det gäller att mörklägga sina syndfulla gärningar. Sankta Lucia, mamma mia, ett helgon från Syrakusa! Där fick jag som trodde att lucia var en blondin från Säffle, som bodde bland älgarna på Skansen. Det är inte värst mycket bättre med kungafamiljen. De är fransoser, och tysk-brasilianare hela bunten.

Det liknar mittfältet i fotbollsallsvenskan. Väldigt allsvenskt på Slottet, eller hur, Jimmie? Brorsan har sina ljusa ögonblick. Nu vet jag vad som är svenskt, sade han. Jag vet hur svenskt allt började. Sedan kom vallonerna, finnarna, tyskarna, fransmännen, greker och juggarna, alla med någon maträtt eller annan osvenskhet. Koskenkorva, Sauerkraut, chateaubriand, moussaka och cevapcici.

Brorsan har lätt för att somna efter intellektuella ansträngningar, som att läsa Aftonbladets sportbilaga två gånger. Han snarkade redan. Morgonen därpå påminde jag honom om hans löfte att avslöja det ursvenska. Han klippte med trötta ögon. Bärsärkagång, sade han. De gamla vikingarna drack mjöd tills de var så fulla att de började spöa upp varandra. Sedan klådde de upp grannarna, dängde på alla fruntimmer och spöade munkar om det fanns några i närheten. Bärsärkagång, det har inga andra folk haft för sig. Det kallar jag svenskhet. Mad in Sweden! Och så knallade han i väg till kiosken för att köpa Aftonbladet. Full omgång i portugisiska ligan.

Så nu frågar jag dig, Jimmie Åkesson, ska vi köra lite bärsärkagång här hemma i stan för att återupprätta en gemensam nationell identitet? Jag har för mig att en gammal diktarsnubbe, Tegnér hette han visst, skrev att all bildning är gemensam egendom, blott barbariet var en gång fosterländskt. Snubben har rätt, eller hur? Släpp Karl XII, Jimmie, han satt ju halva livet i Turkiet och slafsade i sig kåldolmar. Kör fram Tegnér. Satsa på bärsärkagång och barbari. Ingen vill ta det från oss svenskar! Nu vet jag, Jimmie, att du har mycket att stå i med valrörelsen. Ni Sverigedemokrater måste ha åsikter om allt annat, barnomsorg, landsbygdsutveckling och helikoptrar till försvaret. Men jag ber dig, att inte glömma bort oss valloner, som vill bli riktiga svenskar. Brorsan säger, att man kan starta försvenskningen genom att bli fotbollshuligan och öva bärsärkagång under täckmanteln av genuint idrottsintresse och supporteranda.

‘Men jag vill gå längre. Jag vill återupprätta en gemensam nationell identitet också på jobbet. Tycker du att jag skall gå bärsärkagång på min arbetsplats? Jag är narkossköterska på ortopedavdelningen på sjuk huset här i stan. Jag har en jättechans att nå de stora väljargrupperna. Många är nersövda och kan inte protestera, ens om de ville. Jag har fått för mig att du helst talar till folk med noll koll!

Med försiktigt svenska hälsningar
ROGER BERSERQUE”

Maila Ulf Wickbom och skriv vad du anser om hans ledarsida.

Ulf@wickbom.se, Ulf.wickbom@barometern.se, tel 0480-59212

Uppmaning till Jimmie Åkesson!!

Stäm skjortan av Ulf Wickbom samt Gunilla Sax, ansvarig utgivare, tel 0480-591 11, gunilla.sax@barometern.se

Twingly till Barometern

Ursprungsartikel
Källa: Politiskt Inkorrekt (medlem)